Анекдоты про армян, армянские. Прикольные и смешные армянские анекдоты про армян
Земля-матушка полнится этносами и национальностями, которые извечно не прочь подшутить друг над другом. К примеру, в то время как в Америке шутят над россиянами, в России сочиняются небылицы про американцев. Примером может служить тот же Задорнов, более известный своим извечным высказыванием: «Ну американцы и тупы-ы-ые!..» И далее у него идет бесчисленное множество монологов, подтверждающих это высказывание. На самом же деле каждый понимает, что американцы - далеко не тупые, а потому воспринимается все это как шутка и не более того. Одними из самых популярных у нас в стране всегда были и, наверное, будут приколы про армян, в то время как армяне у себя извечно шутят про русских. Какие же про них в ходу у нас в стране сегодня?
Каковы армяне на самом деле?
На самом деле армяне - очень гостеприимная, работящая и позитивная нация. В Армении всегда солнышко, тепло и повсюду, как опять же говорят вокруг, у них растут лимоны, мандарины и апельсины. Не будем вдаваться в подробности того, так это или не так, главное, что армяне все как один очень дружные и веселые. Причем юмор про армян в ходу не только в иных странах, но и сами армяне не прочь подшутить над своей повышенной волосатостью, длиной носа, находчивостью и пр. Как мы видим, все их недостатки и плюсы также относятся и к любой иной нации. Но именно армяне сами же любят выставлять их напоказ.
Некоторые прочие же считают уже неплохим приколом про армян фото любого человека, в которое вставлено лицо вот этой «гламурной» личности.
Демотиваторов и прочих картинок с этим лицом нынче на просторах сети уже почти столько же, сколько их со знаменитым «Ждуном» и прочей компанией.
Армянские шутки про армян
Вот набор приколов про армян, которые придумали сами же армяне и которые в ходу в самой Армении.
Из-за сильной тонировки стекол армянский шаттл, следовавший до Луны, пролетел мимо этой самой Луны.
В армянских школах мальчики вечно дергают девочек за усы.
Армянин идет мимо ларька, торгующего пивом в кегах. На ларьке написано: «Пиво кончилось, а для армян - совсем кончилось». Армянин с интересом вопрошает у продавца:
А почему для армян - совсем кончилось?
Потому, что армяне почему-то не верят и всегда переспрашивают: «Совсем кончилось?»
В любого чайника составляет 80 % от всего чайника.
В театре в Армении идет постановка спектакля «Красная шапочка». Доходит до момента диалога Красной шапочки с волком, и та спрашивает:
Бабушка, а пачиму у тэбя такие балшие глаза?
А чтобы лучшэ тэбя разглядеть…
А пачиму у тэбя такие балшие уши?
А чтобы лучше тэбя слышать…
А зачем такой балшой нос?
Ара, на сэбя пасматри, да?
При устройстве на работу в отделе кадров женщина спрашивает армянина:
Ну что, у кого диплом купил?
А че, если армянин - сразу купил? Может мне его падарили?
Прочие шутки про армян
Но не только сами армяне могут придумывать приколы про армян. Вот набор шуток, образовавшихся за кордоном.
Москва, советское время. Армянин пытается словить таксующего частника. Когда на его поднятую руку останавливается «Москвич», он начинает махать, мол, проезжай, не надо. Дальше голосует. Останавливается «Жигули», тоже машет - проезжай. Останавливается «Волга». Армянин садится в машину и спрашивает водилу:
Как тэбя завут?
Василий…
Сдэлай адалжение, Василий. Кагда падвизеш миня к гастиницэ и вийдет маладая дама, я тоже вийду, пацилую ей руку, и ты скажи: «Шеф, я свабоден?» Я скажу: «Да, можишь атдыхать». Ты мне скажишь: «Шеф, дай стольник на бэнзин». Я дам стольник, и так мы расплатимся с табой, идет?
Василий кивает, соглашаясь, и везет армянина к дорогой гостинице. Подъезжают. Выходит молодая дама. Армянин закрывает дверцу машины и целует даме руку. Водила спрашивает:
Шеф, я свободен?
Да, свободен, на сегодня дэл болше нэт.
Шеф, а дай 500 рублей, чет ходовка барахлит…
Армянин долго смотрит на водилу, потом отсчитывает 500 рублей и протягивает ему в окошко:
Василий, ты маладэц, да?..
При посадке в поезде в одном купе оказываются уроженцы России, Украины и Армении. Поезд трогается, и пора заводить знакомство. Русский тянет руку и говорит:
Виталий, москвич!
Мыкола, запорожец!
Армянин тоже тянет руку:
Ашот, BMW!
И приплыл ковчег к горе Арарат, и начал Ной своих зверушек из него выпускать, и вдруг увидел он людей, бегущих к ковчегу и радостно машущих руками с криками «Вай, Ара! Пасматри! К нам цирк приехал, да!»
Идет война. Немцы догоняют армянина и грузина. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фрицы прочесали кусты и вытащили из них армянина. Когда его проводили мимо дерева, на котором прятался грузин, армянин вскинул голову и крикнул:
Кацо, слезай, ни видищ нас поймали, да?!
Резкие шутки
Черный юмор в шутках про армян тоже встречается довольно часто. Вот пример шутки, которая выставляет армян как полных недоумков:
А в этом отеле случайно привидения не водятся?
Да, есть одно. По ночам к людям сзади подкрадывается одно из здешних привидений, которое кличут «Черным постояльцем». Оно кладет вам руку на плечо и вопрошает…
- «Отдай мое сердце?»..
Нет. Говорит: «Слющай, Ара, не знаищь в каком номере я остановился?»
Но армяне не сетуют на такие приколы. Они вполне отделываются подобными:
Собрались вместе в одной компании представители Турции, Германии, Армении, России и Англии. Англичанин провозглашает тост: «За английскую мощь!» Все согласно выпили. Встает турок: «За турецкие ковры!» Тоже выпили. Далее - немец: «За немецкую точность!» Отличный тост. Выпили. После встает русский: «За русских красавиц!» Вновь выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русских красавиц на турецких коврах с английской мощью и немецкой точностью…»
Армянское радио
Это отдельный раздел приколов про армян, которые больше сродни Они были в ходу еще в советские времена, но некоторые из них актуальны и поныне, хотя и содержат в себе нотки черного юмора. Но из некоторых каверзных вопросов Армянское радио выкручивается очень даже находчиво. Вот некоторые из таких анекдотов.
Добрый день, уважаемые радиослушатели. Говорит Армянское радио. Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам ереванского времени: Пик… Пик… Пик… Пик… Пик… Пииик. В Ереване 15 часов. Для тех, кто не успел, повторяем: Пик… Пик…
Что означает фраза «Любовь на расстоянии».
Это когда вы на работе, кровать - дома, а выпивка в баре.
У Армянского радио спрашивают:
Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили в то, что в России наконец настали перемены в лучшую сторону?
Армянское радио подумало и ответило:
Чубайс с бензопилой в руках и Набиулина, торгующая семечками на вокзале…
У Армянского радио спросили: «Какой, по вашему мнению, красивейший город в мире и сколько ядерных бомб необходимо, чтобы его стереть с лица земли?» На что Армянское радио, подумав, ответило: «Ереван самый красивый город мира, но Тбилиси немного лучше…»
Недоразумение с американскими горками
Сегодня в сети очень популярен прикол про армянина на американских горках. У ролика более миллиона просмотров, и он популярен не только в России, но и за рубежом. В нем мужчина, сев на вертящиеся качели, выписывающие колесо вокруг несущей оси, начинает причитать и умолять остановить карусель. Вот он этот ролик.
Непонятно, почему все думают, что это американские горки? Смеем вас уверить, что это вовсе не тот аттракцион. Да, хоть он и опасен с виду, но это вовсе не американские горки, а своеобразные многоместные качели. Да и нет подтверждения тому, что человек в ролике именно армянин. Но зрителям было угодно присовокупить этого выходца с кавказа к армянам. Ну что ж, пусть так и будет. Во всяком случае армяне на это не обидятся, это стопроцентно. А ролик действительно забавен.
Как к юмору про них относятся сами армяне
Сами армяне, как уже было сказано, относятся к юмору в свою сторону вполне позитивно. Они и сами неплохо умеют шутить и над собой, и над остальными, о чем говорит тот факт, что у руля одного из самых юморных шоу нашей страны - «Камеди Клаб» - стоит именно армянин - Гарик Мартиросян. Этому человеку просто палец в рот не клади, он сможет переговорить буквально любого, что видно по тому же проекту Первого канала «Прожекторперисхилтон». А потому пожелаем всем армянам доброго здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых жизнь наша будет скучна и безрадостна.
Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянские.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В Армении на YouTube перед роликом вместо рекламы крутят тост.
В Армении даже автомат по выдаче билетиков в метро немного торгуется.
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встает и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин… вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счет! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счет! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Армянин читает на пивном ларьке "Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ". Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают "Пиво есть?" им говоришь нет, а они спрашивают: "ВООБЩЕ НЕТ?"
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
- Ну, где диплом-то купил?
Он отвечает:
- Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы пробовали ощипать армянина?
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает, старенький Siemens и не выдерживая и бросает в утреннюю суету:
- Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он знаит, что нэт регистрации?!
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как" и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
- Что ты, Гоги, написал?
- Как жи-вошь? - поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
- Гоги, я написал тебе, что живу так-си-бэ.
Армянский анекдот:
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам…
Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол?
Оторвался у мужика каблук на ботинке. Ну он бегом в сапожную мастерскую, пока не закрылась. А там сапожник армянин, инструменты уже убрал, домой собирается потихоньку. Мужик то, да се, уговорил в общем. А сапожнику лень опять все доставать, ну он ботинок себе на х*й натянул, пару-тройку гвоздиков засандалил. «Готово! Только никому не говори». Мужик, отвечает: «Да ты что, заметано». Пришел домой и решил жене все рассказать.
На следующий день снова приходит домой, а на кухне его жена сидит на х*ю у сапожника. Тот заметил мужика и ласково так:
- Ну че, захады, больтушка, захады…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Армяне - светлый и позитивный народ. Еще бы, ведь они живут в стране, где всегда солнечно и тепло! Неудивительно, что при таких погодных условиях в этой среде так хорошо рождается юмор и разного рода шутки.
Армянские анекдоты очень часто ярко выражают традиции, устои и будни простых армян. Нам стало интересно понаблюдать за этим народом и мы решили сделать этот сборник, чтобы наши читатели тоже смогли окунуться в этот мир и почитать армянские анекдоты.
Вот набор приколов про армян, которые придумали сами же армяне и которые в ходу в самой Армении:
Армянин поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня и выполню три твоих желания.
- Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...
Три армянина хвастаются:
- Когда я радылся мой атэц зарэзал барана!
- Когда я радылса мой атэц зарэзал быка!
- А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате? Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
- Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
- Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
- Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
- Да ты иди, иди - мы так, между собой разговариваем...
Судный день. Грузина спрашивают, сколько будет два умноженное на два? Грузин:
- Четыре! Молодец иди в рай. Азербайджанцу:
- Трижды три? Азербайджанец:
- Девять! Молодец иди в рай. Армянину:
- 254675 умножить на 356748, 9? Армянин:
- Если мест нет сразу сказали бы ара!
У чукчи спрашивают:
- Какой самый глупый народ в мире?
- Армяне!
- Почему?!
- У меня сосед Армянин. Сколько раз говорил ему, не ходи к моей жене, не понимает.
Судились армянин с евреем, так судье дали 10 лет строгого режима.
Вопрос армянскому радио:
- Чем прапорщик занимается в армии? Ответ:
- До обеда прапорщик думает, что украсть, а после обеда - как вынести украденное с территории части.
Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу:
- Эти русские все на одно лицо.
Вопрос армянскому радио:
- Как жене следует обращаться с мужем? Ответ:
- Как с собакой: регулярно кормить, ласкать, отпускать гулять.
Сочи. Армяне в едут в старенькой 24ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
- Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
- Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!
Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной? Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами:
- Все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии.
- Если и есть недостатки, то мелкие. Например, трудно достать зеленые чернила.
Армянин - армянину:
- Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
- В честь Гагарина!
- Юрик, что ли?
- Неее, какой Юрик? Гагарик!
Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают:
- Ну, где диплом-то купил? Он отвечает:
- Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили!
Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии? Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.
Почему армянам всегда везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Армянин поймал такси и говорит:
- Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
- БАЗАРА нет!!! Армянин:
- Тогда на вокзал!
Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.
Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских? Ответ:
- Выключить звук.
В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами. Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:
- Dо Yоu sреаk English? Армянин отвечает:
- Вах! Конэшна хочу!
Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт:
- Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт:
- Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина.
- Ну что, Кацо?
- Бросай то, что ваши женщины любят! Русский:
- Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?
Стоит армянин на дороге, рядом машина разбитая об дерево... Останавливается другой армянин, вылазит из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил! Второй:
- Ну подумаешь машину разбил - новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине дэвушка! Второй:
- Ну не расстраивайся - новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту! Второй:
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!!!
Армянин читает на пивном ларьке:
- Пива нет, а для армян вообще нет! Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают:
- Пиво есть?, им отвечают:
- Нет, то они обязательно переспрашивают:
- Вообще нет?
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина:
- Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по-русски Иван.
- А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по-русски траншея!
Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.
Диалог двух грузин:
- Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ!
- Чем??
- Чем мИ
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают:
- Как ты это сделал?
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
Судился еврей с армянином. Журналистов в зал не пускали. По окончании процесса они все-таки спросили у судьи, чем дело кончилось.
- Прокурору дали пятнадцать лет.
Ты не знаешь, чем закончилось то дело, где судились еврей с армянином?
- Как это - не знаю? Прокурор Иванов получил 10 лет!
Разговаривают два армянина:
- Дарагой, пошли в баню.
- Заодно и помоемся!
Сборная России по футболу играет со сборной Армении и все это в Ереване.
- Не понимаю, зачем куда-то ехать? В Москве армян по-моему даже больше.
На армянском радио разговаривают два армянина:
- Если ты поимел женщину стоя, это стоящая женщина!
- Если ты поимел женщину раком, это роковая женщина! В это время происходит звонок в студию.
- Меня в прошлом году поимели на мешке с изюмом?!
- Так вы изюмительная женщина!
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка. Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел! Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко! Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил? Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...
Вопрос Армянскому радио:
- Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Спрашивают у армянина:
- Какая самая красивая птица?
- Орел!!!
- Почему?
- Потому что нос красивый!
Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Идет армянин по Красной Площади с индюком. Подходит мент:
- Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
- Ара, посмотри кругом голуби сидят, им что, можно? Да?
- Нуу, голубь-это символ мира...
- А мой индющка что? Тебе войну объявила что ли?
Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петрашвили, грузин. А это Рабинович, скрипач...
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли из самовара сделать кальян? Ответ:
- Можно. Но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
- Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой с халоднай, а третий - без вады! Служащий:
- Зачем же вам бассейн без воды?
- Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
- ГАЗОН ЗАСЕЯН.
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
- Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
- Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил...
Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян!
Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!!
- и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать ара, я разве что сказал??!!
Вопрос армянскому радио:
- Почему бас-гитаристы не любят колесо обозрения? Ответ:
- Слишком высоко.
Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
- Устроить геноцид французов.
Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
- На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает:
- Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
- Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
Армянин, пересекает границу. Таможенник ему говорит:
- В декларации в графе "SEX"???
- Да!!! Как и всэ - сэм днэй в нэдэля!
- Нет! Я имею ввиду - мужчина или женщина.
- Нэ имэйт значэнья!!!
Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин - официанту:
- Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
- А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин - 200$. В гардеропе грузин: 50% - гардеробщику. Армянин - гардеробщику:
- Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..
Чем отличается белорус от армянина?
- Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
Вопрос Армянскому радио:
- Может ли девушка забеременеть от ваты?
- Может, если вата из солдатского матраца.
У одного армянина спросили:
- Что значит выражение:
- Где еврей, там армянину делать нечего?
- Очень непонятное выражение. Но вот выражение:
- Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.
Вопрос армянскому радио:
- В чём сходство велосипеда и власти? Ответ:
- Наверху - рули, внизу - цепи.
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед:
- Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а...» Доктор выходит, моет руки и говорит:
- Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.
Вопрос армянскому радио:
- Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат? Ответ:
- У них - кладут, у нас - ложат.
Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ:
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта:
- А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей?
- А вы пробовали ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Встречаются две подруги, одна говорит:
- Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась!
-?!
- А муж кто? И что ж раньше было?
- Маляр.
-?!
- Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем - бригада поможет!
Вопрос армянскому радио:
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная!
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
- Вано, ты спишь?
- Да.
- А что это у мене в попе тогда?
- А! Извини, сейчас вину.
- Я тебе вину! Спи давай!
Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит:
- Один сюда... один сюда!
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
- Ованес!!! Вайме!! Это Ты?! (указывая на любовника) Слушай, а это тогда кто тако-о-ой?!
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу «Динамо» Тбилиси! Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу «Арарат» Ереван! Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Двое пожилых армян, ведут диалог:
- Бл*, Путин крассавчик! Ему лет вообще сколько?
- 63 - Вообще красавчик! Моложе меня, а такие вещи мутит!
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним один парнишка на там-таме стучит. И сильно тот парнишка на армянина похож. Он ему кричит:
- Эй, брат, ты армян? Папуас, шепотом:
- Да, армян, но очень голодный!
Армянскому радио задали вопрос: «Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?» Ответ: «Надо держать руки по швам».
Армения. Налоговый полицейский:
- Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.
Заходит мужик в книжный магазин:
- У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?
- 8-О А мы такой книги не знаем...
- Ну там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян...
Вопрос армянскому радио:
- Почему Юрий Долгорукий не мог пройти ещё пару недель и основать Москву южнее? Ответ:
- Потому что он Долгорукий, а не Долгоногий.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается американский президент от российского? Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.
Что такое интернационализм по-грузински?
- Это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян!
Анекдоты про армян это особая категория анекдотов, которые можно отнести к анекдотам на национальные темы. К чему только не станут придираться люди, но к национальности в особенности. Правда это или нет, люди прикрепляют к другим людям определенные ярлыки и шаблоны, даже если они им не соответствуют. Нельзя всех мерить под одну гребенку и все же порой это может быть смешно, так как с каждым могут произойти смешные случаи.
Армяне - горячий и эмоциональный народ. Они славятся своим темпераментом, способностью выражать эмоции и чувства, отстаивать честь своей семьи. У них есть своя культура и традиции. Вместе с тем, эти люди общительны, благодаря чему у них всегда широкий круг знакомств.
Обычные анекдоты про армян - это не просто смешные истории из жизни этой высокоинтеллектуальной нации, но и описание из образа жизни, веселых и задорных личностей, которые живут с улыбкой на лице и вносят позитив в жизнь окружающих людей.
Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех. Это может быть игра слов, разные значения слов, современные ассоциации, требующие дополнительных знаний: социальных, литературных, исторических, географических и т. д.
Читайте самые смешные свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Лучшие ржачные анекдоты про армян, грузин и азербайджанцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
© Мовсисян А., 2016
© ЗАО «Издательский дом «Аргументы недели», 2016
* * *
Раздел I. Вы любите деньги и подарки?
Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!..
Армянин читает на пивном ларьке: «Пива нет, а для армян ВООБЩЕ НЕТ». Спрашивает у продавца:
– А почему для армян вообще нет?
– Потому что, когда армяне спрашивают: «Пиво есть?» – им говоришь: «Нет». А они спрашивают: «ВООБЩЕ НЕТ?»
Армения, Ереван, центральная улица, учебный автомобиль, за рулем ученик, рядом инструктор.
Инструктор:
– Вот тебэ вводная: ты эдэшь со скоростью 60 км в час, впэрэди на дорогу нэожиданно вискакивают старая бабушка с молодой внучкой. Кого будешь давит?
– Навэрно, все-таки бабушку, внучку жалко!
Инструктор:
– Баран! Тормоз надо давит, тормоз!
Армянин возвращается домой и говорит жене: – Жена! Быстро раздевайся, быстро! – А что?
– Позицию по-мексикански покажу. Пошел процесс. После процесса. Жена:
– А что тут по-мексикански? Ведь было так, как всегда! Муж: – Ой, чуть не забыл: «Ча-а-ча».
Армянин говорит знакомому:
– Слушай, дарогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или девочка.
– Ну и что? – сказал знакомый.
– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.
Вопрос армянскому радио: – Как сделать, чтобы российские новости ничем не отличались от украинских? – Выключить звук.
Три армянина хвастаются: – Когда я радылся, мой атэц зарэзал барана!
– Когда я радылса, мой атэц зарэзал быка!
– А когда я радылся мой атэц зарэзал сасэда!
Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит – по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:
– Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс – абидно, да!
Армянин окончил пединститут, стал логопедом. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит, плохо выговаривает слова.
– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из-за ширмы раздается громкое: «А-а-а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все харашо, прихадытэ завтра, «Б» изучать будем.
Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что, когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берет с них… Когда подходит очередь армянина заплатить, он так же гладит челюсть и шепчет: «Агент Кастро».
– Где же тогда ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
– Тайный агент!..
Армянскому радио задали вопрос: «Правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?»
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
– Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург: – Господа, вы на что намекаете?
Был у нас армянин – Канат.
Сидим сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздается хохот, все спрашивают:
– В чем дело?
Те, кто еще не сполз под парту, говорит: «Задача 67».
«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра…»
В Армении стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены».
Хозяин правого:
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
«Главный вход здесь».
В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь потрясенный. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять выезжает кулак, машет «отойди», и опять в нос азербайджанцу.
Водитель Саркис пришел в Избирком и сказал председателю:
– Я тоже хочу стать депутатом.
– Ты что, дурак?
– Вай, слушай, это тоже обязательно?
В купе поезда англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.
Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет.
Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:
– Do you speak English?
Армянин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.
Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
– Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?
Ашота спросили, что это такое: много дашь – мало даст. Мало дашь – много даст?
– Наш районный судья, – ответил Ашот.
В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:
– Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!
– Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…
Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:
– Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?
– Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!
Вопрос армянскому радио:
– Как на улице отличить ДООМера?
– По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.
Вопрос армянскому радио:
– Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?
– Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!
Вопрос армянскому радио:
– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?
– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
– Тебя как звать?
– Спартак.
– Че, в честь футбольного клуба?
– Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.
– А они-то откуда узнали о футбольном клубе?
Два горца разговаривают:
– Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
– Что, такая болшая зарплата?
– Нэт. Нэрвничал очень.
Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много.
– Наверное, весь двор в говне.
Встречаются как-то два армянина.
– Я слышал, ты на японке женился?
– Да, действительно. – Ну и как? – Разочарован. – А в чем дело?
– Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:
– Что ты, Гоги, написал?
– Как живошь? – поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
– Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.
Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»
Гуляют грузин и армянин. Ночь, темно, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, ищет что-то… так напряженно, так нервно… Армянин спрашивает грузина:
– Гоги… а Гоги… что ты ищешь?
– Да вот последние 10 копеек уронил… потерял… что теперь… как быть дальше… на что жить…
Армянин достает пачку 100 долларовых купюр, поджигает…
– Щас, Гоги джан, щас посвечу и найдем, все найдем…
Евреи твердят, что Ной был евреем, значит, все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец одной армянской семьи Тигран кричал жене: «Жэна-джан, зови скорей детей и идите сюда, к нам цирк приехал!»
Едет по городу армянин. Догоняет красивую девушку:
– Девушка, пошли в баню!
– Нахал, дурак, идиот!!!
– Зачем ругаешься? Нэ хочешь мыться, ходи грязный…
Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина».
Армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
– Ты у «Родина» сходишь?
Грузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, не понимая, опять спрашивает:
– Паслушай! У «Родина» сходишь?
Грузин, еле сдерживая гнев, смотрит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь трамвай восклицает:
– У «Родина» сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
– А ты красивый, да? Красивый?!
Едут два армянина в трамвае. Проезжают мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие неграмотные! «Аптека» написали через «O». Вот дураки! Другой армянин, ухмыльнувшись, ему ответил:
«Ну какой же ты, Робик, тупой!!! Запомни!!! Это говорится «Аптека», a пишется «Оптика»! О пишем А читаем.
Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой глаз?
– Читобы лучше тебя видеть!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой ушной раковина?
– Читобы лучше тебя слушать!
– Слюшай, бабушка, а почему у тебя такой бальшой нос?
– Вай! На себя посмотри, да!
Женился армянин на азербайджанке. После известных бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и, как всегда, начали спорить про Карабах – «кто прав, кто виноват». Разгорячились, и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит: поехали к моим родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимися баранами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, мы, по-моему, приехали уже, вот твои родственники-бараны пасутся». На что армянин отвечает: «Да уж, мои родственники, только со стороны жены».
Аршак спрашивает у отца:
– Папа, а куда аист улетает, после того как ребенка принесет?
– Как куда? Обратно в штаны.
Ашот приходит домой и спрашивает:
– Мама, мне парень в темных очках не звонил?
Знаете ли вы, что по армянской Конституции при инаугурации президент должен держать правую руку на маме жены.
Знакомятся русская девушка и молодой армянин.
– Вас как зовут?
– Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкая пышка.
– А меня зовут Хачик Микоян. Или просто Вкусная сосиска.
Знакомятся русский и армянин:
– Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
– А меня зовут Акоп, по-вашему Траншея.
Золотая свадьба у армян.
– Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…
Идет армянин на охоту. Навстречу ему друг:
– Ара, куда идешь?
– На охоту.
– А представь себе, что ты забыл дома ружье. И повстречался в лесу с огромным медведем. Что будешь делать?
– Как же так, я иду на ОХОТУ и забыл ружье!?
– Ну вот представь – забыл.
– Я тогда зарежу этого медведя кинжалом!
– А представь себе, что ты забыл кинжал дома. Что будешь делать?
– Я же ДЖИГИТ, у меня кинжал всегда при себе!
– Ну вот представь себе – забыл и кинжал.
– Ну… я тогда залезу от медведя на дерево!
– А представь себе, что в лесу нет деревьев!
– Ты чего, с ума сошел совсем, в ЛЕСУ нет деревьев!?
– Ну вот представь себе.
– Слушай, ара, я что-то не пойму – кто твой друг: медведь или я!?
Идет армянин по Красной площади с индюком. Подходит мент:
– Гражданин, здесь запрещается с животными гулять.
– Ара, посмотри, кругом голуби сидят, им что, можно, да?
– Ну, голубь – это символ мира…
– А мой индюшка что? Тебе войну объявила, что ли?
Идет мужик по улице города, видит около газона плачущего мужчину кавказской национальности, подходит к нему и спрашивает:
– Ты чего плачешь?
– Да у меня тут брат похоронен, вот и плачу, – отвечает армянин.
– А с чего ты взял, что он тут похоронен? – спрашивает его опять прохожий.
– Ты что, табличку не видишь, смотри «ГАЗОН ЗАСЕЯН».
Идет по Москве армянин. Подходит к нему русский и спрашивает: – Извините, а не затруднило ли бы вас сказать мне, как бы я мог пройти к Малому театру, пожалуйста.
Армянин выслушал, подумал и сказал: – Ты так вежливо спросил, так вежливо, что говорю тебе: «Иди как хочешь».
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
– Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел!
– Да что там десять, вот мне и двадцати нежалко!
– Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Тут девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне хором:
– Да ты иди, иди – мы так, между собой разговариваем…
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:
– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
– Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Лежит грузин на диване, плачет, смеется, шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают:
– Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
– Грузия план по шерсти не выполнила, а партия сказала: шкурой расплачивайтесь.
– А чего тогда смеешься?
– Вах, дарагой армяне план по яйцам не выполнили…
Может ли девушка менее чем через минуту общения с ней на улице дать свой телефон?
– Может, если эта девушка продает косметику.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка». Армянин: «Проэзжай!» Подъезжает «Москвич»: «Проэзжай!» Подъезжает «Волга». Армянин садится в машину. «Ара, тэбя как зовут, э?» Водитель:
«Виталий». – «Слюшай мэня, Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф, я свободен?» А я скажу: «Да, Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 рублей на бензин. «Так ми и расплатимся! Понял?!»
Виталик отвечает: «Понял, нет проблем!» Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Водила: «Шеф, я свободен?» – «Да, Виталий, ты свободен». – «Шеф, дай 1500 рублей, а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…» – «Хмммм… МАЛАДЕЦ Виталик!»
На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: «У нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной».
Грузин: «Я первый!»
Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»
Грузин: «Десять!»
Гуманоид: «Молодец грузин, залезай в тарелку!»
Гуманоид азербайджанцу: «Сколько будет 10 +10?»
Азербайджанец: «Пятнадцать!»
Гуманоид: «Молодец азербайджанец, залезай в тарелку!»
Гуманоид армянину: «4,597,892 умножить на 2,894,560???»
Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет – так и скажи!!!»
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездочками занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.
– Почему так вышло? – спросили армянских виноделов.
– Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.
На необитаемом острове армянин, грузин и русский находят пещеру. Жребий идти на разведку выпадает армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленки капает в задний проход гостю и голубит пришельца.
Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армянин через какое-то время появляется снаружи. Русский и грузин:
– Что случилось?
– Там племя каких-то амазонок, полуголые все, красивые!
– А чё кричал?
– Так то от неожиданности. Парочку обслужил уже. Вот отлучился вас позвать.
Грузин оказался менее доверчивым, а русский рванул в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масленка, серия гомосексуальных актов. Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армянин ехидно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:
– Ну что?
– Да кайф, дружище, я чё так быстро: только с зоны откинулся – бабы давно не было.
И побежал грузин в пещеру. Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия.
Армянин говорит:
– Да! Тяжело нашему брату – грузину!
– Да уж тяжелее, чем нам, – я у циклопа масленку украл!
На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? – спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то от вас нужно держаться подальше.
Национальное армянское блюдо.
Для приготовления его нужны:
Глобус – 1 шт., цветные карандаши – 1 комплект, армянин с фантазиями – 1 шт., камень, бумага, ручка… Лопата…
Взять глобус, вымыть, кроме того места, где Армения. Раскрасить оранжевым цветом вокруг Армении произвольное количество меридианов и оставить высыхать. Пока высыхает, придумывать названия населенных пунктов и их историю.
Потом вспомнить, что глобуса тогда не было, и все это перенести на камень, украденный у соседа. Сверху прописными буквами написать. Дальше закопать это все в саду у соседа. Через 3 дня откопать и подавать под соусом.
Раздача этого блюда осуществляется всеми армянами и по всему миру.
По вкусу добавить соль и перец.
Пищевая ценность: Изжога.
Срок хранения: Хранить и приумножать!
Немцы гоняются за армянином и грузином. Грузин прячется в колодце, армянин поднимается на дерево. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда проходят мимо колодца, армянин кричит:
– Выходи, Шалико, нас поймали.
Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
Однажды Хайкануш встречает дома пришедшего с работы Ашота совершенно обнаженной.
– A, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? – спросил Ашот.
– Ашот, ты ничего не понимаешь в современной моде, – хмыкнула Хайкануш. – Это мой новый эротический костюм.
– Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку – поймал золотую рыбку. Та просит его: «Отпусти меня, любое желание выполню!» Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Пришел домой – рассказал об этом жене. Жена сказала: «Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!» Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит: вместо армянского дома русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает: «Дети, где мама?» А дети в ответ: «Мама с АРМЯНАМИ уехала!!!»
Попали армянин, грузин и азербайджанец в плен к дракону. Дракон голодный, но не сильно, аппетита на всех троих не хватает. Вот он и говорит им: «Обегите вокруг этой горы, кто первый прибежит, того я отпущу, остальных съем».
Первым прибегает… азербайджанец, пять минут спустя – грузин. Ждут армянина полчаса, час. Дракон недовольный спрашивает: «Где же этот армянин?»
А те хором: «А он домой пошел…»
Армянское радио спросили:
– Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
– В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
Армянское радио спросили: – Почему прекратились передачи КВН? Ответ:
– Веселые уехали на восток, а находчивые – на запад».
При раскопках в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
– Ну, вы видите, как давно у нас телефон был изобретен.
Армяне в ответ:
– Это что! Вот мы на днях под Ереваном копали и не нашли никакого кабеля. Представляете, как давно в Армении пользуются сотовой связью.
Приезжает армянин в Москву. Ловит такси. Таксист довозит его до места. Армянин спрашивает:
– Сколько стоит проезд?
– 1000 рублей.
– Вот вам 500 рублей.
– Вы же тоже ехали…
Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему: «Барэв, аперджан!» Армянин думает: «Здоровается со мной, умный, наверное». Идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, а тот не может продать. Говорит: «Купи его яйца». – «Ну, ладно». Купил яйца, приехал в Ереван, раздал друзьям яйца, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо попугая: «Дур-рак! Дур-рак!» Армянин: «То, что я дурак, знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь Ереван!»
Приходит армянин к врачу.
– Доктор! У меня геморрой.
– Возьмите эти свечи, употребляйте каждый день и через неделю приходите – посмотрим.
Через неделю у доктора.
– Доктор, что вы мне дали? Я и на завтрак, и на обед, и на ужин употреблял, ни хрена не помогли.
– Да вы что-о-о, свечки ели, что ли? Я же сказал употреблять!
Армянин с иронией отвечает:
– А по-вашему, я их в зад должен был засунуть, что ли?
Приходит в магазин армянин покупать курицу. Подходит к прилавку и тут забывает, как сказать КУРИЦА. В общем, стоит думает, думает, в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, показывая на куриные яйца: «Дайте мне их маму».
